Inte normalt, inte okej

Vi har ett möte inbokat.
Jag skriver ett sms och dubbelkollar att det blir av.
Det gör jag inte med någon annan. 

Men har man suttit ensam i zoomrum tillräckligt många gånger. Eller stått utanför ett kontor som är släckt och låst. Eller väntat i ett konferensrum man bokat, ensam.
Då vet man att en accepterad bokning i Outlook betyder ingenting. 

Jag får inget svar på sms:et. Väntar ändå. Förberer mig. På andra brukar jag vänta 7 minuter. På henne väntar jag alltid. I tomma zoom- eller teamsrum brukar jag stänga ner 7 minuter efter utsatt tid om inget dykt upp. Ofta skriver jag ett välformulerat mail under de 7 minuter jag väntar. Något som på ett svalt men professionellt sätt visar att jag minsann var i mötet, men antar att andra parter fått förhinder, eller kanske glömt att meddela mig att det ställts in? Jag brukar punkta ner vad jag tänkt lyfta eller feedback/input jag tänkt ge. Skriva något kommande möte. Önska en fortsatt trevlig dag, eller kväll. 

Ibland får jag svar att mötet indeed var inställt. Av henne. Har jag inte fått veta det? Nej, men jag svarar något klämkäckt om typiska, enkla missar. 

Den här gången går jag förbi hennes kontor en timme senare. Ser att hon sitter därinne. Hon har fortfarande inte svarat på sms:et. 

Vi har inget möte den dagen. Heller.

Senare skickar hon ett mail om en annan grej. Vill ha ett kort, enkelt svar. Det här är en av sakerna jag ville gå igenom på mötet. Jag skakar uppgivet på huvudet för miljonte gången. Har himlat med ögonen så många gånger att de nästan fastnat bak och fram. Vi skickar mail fram och tillbaka. Jag försöker förklara i skrift det som skulle gå så snabbt att ta om vi pratade med varandra. Det har hon inte tid med. 

Jag är lika less, lika bitter, lika uppgiven. Men jag försöker inte längre förstå. Försöker inte snälltolka och tänka att det blir bättre. Det är inte normalt. Och det är inte okej. 

Några dagar inpå

Jag tycker det är jobbigt när alla bara frågar hur det känns och hur det känns jämt!
Sa min yngsta unge för någon dag sen. 

Jag är beredd att hålla med henne.

Kom precis hem från en studentmottagning. 

När är det ni åker nu igen? frågade alla.

På måndag svarade vi.

På måndag!?! skrek alla.

Vad gör ni ens här? Har ni packat klart? Herregud, det är ju jättesnart! Har ni verkligen tiiiiiid att fara runt och vara sociala såhär nära inpåååå?
Fortsatte de, med olika variationer på samma tema.

Nej, ni har rätt, såklart vi inte har tid! svarade vi (inte) och vände i dörren. 

Ja det är jättemycket att göra.

Jo vi är stressade.

Men dels tycker vi oss ha några timmar över här och där för sociala grejer och dels ska barnen ju ändå äta ibland så när frysen töms och avfrostas sitter en studentmottagning som ett smäck.
Potatisgratäng och jordgubbar. 
Halva kostcirkeln iallafall. 

Släkten är värst ju

Märkligt att det ska vara så svårt med släkt. Eller?
Kanske är det helt naturligt.
Vuxna barn ska inte bo hemma och att det ska gå helt friktionsfritt vid återträffar är väl inte att begära heller. 

Skulle jag kunna sätta gränser? Vägra bo så många veckor hos mina svärföräldrar. Kräva att de upplåter ett av sina hus till oss och bara oss och knacka när de kliver på och låter oss sköta oss själva. 
Ja, det skulle jag kunna.
Men det skulle inte vara värt det pga hur onaturligt de skulle tycka att det var och hur dålig stämning det skulle bli. 

Jag återvänder hela tiden i tanken till hur det skulle vara om vi bodde i USA och kom till Sverige för en sommar. Jag vet att jag skulle bli förolämpad och ledsen om min man och mina (då) amerikanska barn inte kunde tolerera att tex ta av sig skorna inomhus, ta av sig kepsen vid köksbordet, bada bastu nakna, kanske få för sig att bre smör på sockerkaka, etc.

Bit ihop för helvete, skulle jag tänka då. Ansträng er. För nu är vi här och det här är också ert arv. 

Men. En sak som jag faktiskt har tänkt ta upp med min svärmor och min svägerska är inför julen... jag kommer förslå och rösta för att vi skippar presenter vuxna emellan. Presenter till alla barn, och vi vuxna kan antingen ha nåt slags lotteri där alla bara köper till en person, eller så lägger vi några dollar i en gemensam pott och går ut och äter gott eller går på vinprovning. 

För det här med julklappar är en sån jäkla ångest varje år vi firar i Idaho.
Och det vill jag slippa. 

I am sorry but that is just the way that I feel

Ni vet det där avsnittet av Vänner där Rachel är gravid med Ross barn och hon inte vill att han ska dejta någon annan? 

Och hela utläggningen går ut på att hon inte vill att han ska dejta henne heller, utan bara låta bli att dejta överhuvudtaget. Och Ross säger ok och Rachel bara Really?! But I'm being so unreasonable!

Typ så känner jag nu inför sommaren, men framför allt vintern, men min svärföräldrar och hela, tjocka amerikanska släkten. Unreasonable. För vi bor i Sverige och när man väl är där så stannar man liksom inte bara nån vecka och naturligtvis bor man inte på hotell utan man umgås och är nära och får en massa kvalitetstid tillsammans.
Och jo, vi ska visserligen stanna i USA nu hela hösten, men Idaho och Arizona ligger inte nästgårds.
Och, jo. Jag tycker om mina svärföräldrar och min mans syster och hennes man. Jättemycket.
Men det är så länge och det blir så förbannat intensivt och trots att det finns massor av plats för oss att bo finns det ingenstans att vara ifred. 
Och hur mycket jag än försöker förklara detta för min man fattar han inte.
Han tycker att min relation till hans familj är mitt ansvar och om jag stör mig på något hans mamma gör får jag säga till själv. 

Jag håller inte med. 

Men.

Igen.
Vi bor i Sverige. Relativt sett spenderar vi väldigt lite tid med hans släkt så jag ska verkligen försöka att bara bita ihop.
Fokusera på att låta barnen, och honom, njuta av Idaho.

En sak i taget.

Först sommar i Idaho.

Sen höst i Arizona. Det blir vår grej. Familjen. En ny vardag. Det ser jag mycket fram emot.

Sen jullov i Idaho igen. Min man pratar om att åka upp redan till Thanksgiving.
Det vill jag inte. 
Men det får vi ta då. 

Del två

Jo alltså. Det andra. 

I förra veckan skriver min f.d. work husband, David i den Teamschat vi tidigare använde flera gånger dagligen men numera bara planerar träningspass i, och berättar att det kommer lysas ut en doktorandtjänst i dagarna. I ett projekt han jobbar i tillsammans med sin nya work wife.
Mållös.

Det här drar i trådar som sträcker sig tillbaka till våren 2023 när jag blev erbjuden ett jobb jag inte ens sökt och bara motvilligt intervjuades för.
Jag vet att jag skrivit om delar av det här tidigare.
Men inte allt.
Pga jag tycker inte om att outa planer och viljor innan det är typ klappat och klart.
Speciellt inte om det är något jag verkligen, verkligen vill.
Iallafall. Då velade jag fram och tillbaka men bestämde mig för att tacka nej till jobberbjudandet och stanna på universitetet.
Av flera anledningar, men den huvudsakliga var att jag efter viss självransakan kommit fram till att jag ville doktorera. Less på att jobba nära forskare men aldrig få ta full cred för arbetet kände jag att det var dags att levla.
Motiverad. 

Jag sa det till min dåvarande chef. Han var stöttande och förstående och lovade att göra allt för att hjälpa mig nå min dröm. Men, varken han eller jag visste hur svårt det skulle bli. Jag anade nog, men smittades av hans entusiasm. Hursom. Det var återvändsgränd på omväg och ett och ett halvt år senare var han redo för pension och jag hade tre misslyckade försök bakom mig. 
Tom.

För er som aldrig sökt en doktorandtjänst kan jag avslöja att att det ej är plättlätt. Trots att det ofta finns en person i åtanke måste alla doktorandtjänser utlysas. Ja, man kan höra av sig och fråga om det redan finns en person i bakgrunden men man kan aldrig vara säker på att få ett ärligt svar. Sen ska man, förrutom personligt brev och cv och allt det vanliga, oftast även skicka med en forskningsplan.
Hur detaljerad den behöver vara varierar. 
För in en redan insatt student är det kanske inte heller så svårt att slänga ihop en sådan då man ofta redan arbetat nära ett forskarteam, assisterat med artiklar, etc. Men för en totalt icke-insatt person att sätta sig in i ämnet, formulera en plan, läsa 12-15 akademiska artiklar på ämnet.... det tar sin tid.
Ca 2 veckor skulle jag säga att det tar.
Eller tog för mig iallafall.
Per ansökan.
För det går ju inte att återanvända dem heller.
När man horar runt akademiskt och söker på olika institutioner. 
Själlös.

Hur som haver. Jag kom på några intervjuer men nådde inte hela vägen. Förra sommaren skrev jag den senaste ansökan. När jag inte fick den tjänsten heller kände jag väldigt tydligt att det var den sista. Insåg att det inte var rimligt att arbeta så hårt för inte ens få chansen att kraftigt sänka sin lön.

La ner ambitionerna. Tänkte att det var lika bra. 
Och det har jag fortsatt att tänka tills dess att David nu skriver att Hej, vill du jobba med mig igen och samtidigt revajva den där drömmen du har?
Frustration.

Gah!
Så idag har jag tagit en semesterdag för att följa med på samverkansövning. Det var som att kliva tillbaka in i min kropp för fyra år sen. Blåljus, varselvästar, figuranter och ledningscentraler.
Folk som jobbar operativt och övar för att kunna göra skillnad på riktigt. 
Så långt ifrån min vardag nu.

Jaha. Jag kommer söka. Kommer riva upp alla gamla förhoppningar.
För att jag vill?
För att jag inte kommer kunna stå ut med mig själv om jag låter bli.
Pannben.

Ursäkta, vad händer?

Här kommer, om inte alla, så iallafall en rejäl samling känslor i rakt följande led.

Spänn fast er. 
Långt är det också.

Torsdag visade jag ju lägenheten över zoom för professorn från Florida.
Hon var positiv men flaggade för att hennes vuxna dotter skulle kunna komma att ha andra åsikter. Sen frågade hon väldigt mycket kring vintrarna här, om kylan, väglaget osv.
Jag svarade ärligt men tänker att vi båda förstår att nån som bott i Florida 20 år har en anning uppfattning om vad inte såvärst kallt betyder, än vad jag har. 

Innan vi la på frågade hon när jag ville ha besked. 
Innan helgen, sa jag. Alltså typ senast fredag kväll, svensk tid. 

Absolut, det blir bra. Sa hon.

Hoppet 

Sen gick jag och la mig och vaknade utan att ha fått svar.
Cyklade till jobbet och försökte intala mig själv att det är lugnt, det betyder inget.

Bestämde att om hon svarade positivt under dagen skulle jag köpa en flaska bubbel på vägen hem. 
Halv fyra cyklade jag hem utan att stanna på systemet. 
Min man hade ändå varit där visade det sig, och köpt en flaska Riesling, dock av misstag en alkoholfri sådan. Jag tycker inte om Riesling. Och alkoholfritt vin ska vi inte ens prata om. 

Jag såg det som ett tecken.
Och inte ett gott sådant.

Uppgivenheten

Halv tio på kvällen svarade hon. Jag vill gärna hyra lägenheten om det går bra. Skrev hon. Eh, ja. Jo det går jättebra. Svarade jag. 

Lättnaden.

Hon undrade hur vi gick vidare. Jag förklarade att jag skickade ett förslag på avtal så fick hon granska och signera om allt såg ok ut. Det gjorde lördag.

Radiotystnad.

Ångest.

Men nu. Nu är det påskrivet!

Ny lättnad.

Nu får vi nog ta paus. Det kommer mer känslor. Men jag sitter på bussen och skriver och börjar må lite illa av att glo på skärm. 

Hoppas hoppas

Två gånger har jag nu städat lägenheten ordentligt för att visa upp den för snorungar som inte kan läsa. 
Typ.
Såhär. 

Det första jag frågat när någon kontaktat mig och uttryckt intresse för att hyra vår lägenhet är om datumen jag listat funkar? Alltså juli tom december.

Båda gångerna har svaret varit jaaa, det funkar jättebra! och sen har det kommit kids i 20-25 årsåldern som hoppats på tillsvidarekontrakt. 

Vadå, är det liksom säääkert att ni kommer tillbaka i januari...!?

Eh, ja.
Jag skrev det. Jag frågade om ni uppfattat det. Ni sa ja. 

Suck. Ikväll ska jag ha en digital visning med en kvinnlig professor som ska flytta hit pga jobb. Hoppas mycket mycket på att hon tar den. 

Annars börjar det bli lite väl spännande.

Annars kommer jag snart börja ljuga tillbaka för kidsen och säga
Nja, alltså vi får väl se hur vi trivs och sådär.... kanske stannar vi längre...?

Jag skulle aldrig göra det mot en barnfamilj.

De som kontaktar mig och har 3-4 ungar och desperat söker tillsvidare är jag noga med att inte vilseleda och hypertydlig med att detta är kortvarigt. 

Men de här kollektivkidsen...